Quédate en Madrid II

Volví a quedar con el que estuvo apunto de enviarme ese sms. Esta vez si he dormido con él. Resumiendo... no es oro todo lo que reluce. Si las ganas de dormir con alguien se resume en no estar solo, cómprate un peluche. Otra vez no sirvió de nada.

No me rindo...

... algún día llegará el adecuado ;)

Quédate en Madrid

Quedé con un tio increíble el otro día… simpático, guapo y parece que buena persona… esas cosas se notan muchas veces sólo con mirar a los ojos.

Dos días después me dijo que estuvo apunto de enviarme un sms para si me quería ir a dormir con él ese día. Lo curioso es que me decía que no sabía si decírmelo o no.

¿Tanto pensamos que puede suponer con alguien una noche?
¿Tanto miedo tenemos a gustarnos?
¿Tanto daño nos han hecho a todos para huir de esas cosas?

Yo me incluyo, el daño en el amor nos hace ser fríos con la gente y cerrar un poco más el corazón.

Solo soy historia

Es curioso como las personas pasan de significar todo a ser historia. Lo que un día tuvo mucha importancia hoy ya no la tiene. La vida nos hace sustituir y ser sustituídos.

“…vete tranquilo que todo está consumado
si he bebido de este cáliz, esa fue tu voluntad
y no la mía
mis heridas están por dentro no están a simple vista
no están echas por clavos
yo no soy San Pedro, tan solo soy historia
ni tu eres María…”

Presentimiento

Tengo un buen presentimiento con alguien,

pero no pienso contarlo... todavía

Dicen que las cosas que deseas y cuentas no se cumplen

Iremos informando jeje ;)

Verbotene Liebe

Aquí os dejo una escena que me gustó mucho de Verbotene Liebe, serie alemana de temática gay.

Quiero un Christian en mi vida!! ;)

Sueños

“…traté de vivir
que al final fue lo importante
tiré pa lante tiré pa trás trás
y buscando el camino me eché pa trás
se puso a reír, se puso a llorar
cada cierto tiempo que viene a visitarme
traté de...
traté de vivir…”

Los sueños, sueños son… pero a veces te despiertas con una melancolía tan grande que hubieras preferido no dormirte.

La oportunidad

Todo en la vida tiene alguna oportunidad de ser vivido.

A veces la dejas pasar y el arrepentimiento se convierte en una añoranza por lo que pudo haber sido.

A veces crees que es mejor haberlo hecho por que otra mejor está cerca.

Los días peores piensas que el tren no pasará más.

Los mejores te ves con esa sensación de haber ganado por entrar a tiempo cuando corrías y el metro ya había pitado.

Dormir

Qué miércoles más somnoliento...

no aguanto esta luz del verano

ni madrugar cuando se está agusto en la cama por que ha bajado la temperatura 0,1 ºC

no quiero estar en el trabajo

solo quiero dormir

La vuelta

Mare mía!

Qué abandono de blog!

Así nunca podré tener seguidores… (Gracias a esos 4 que siguen ahí ;) )

Siento tanto “mutting” pero en veranito ya se sabe… vacaciones, piscina, terrazita… menos internet.

Tampoco ha pasado nada trascendental en mi vida. Resumiendo…

He estado en la playita 11 días, que me han venido muy bien puesto que hacía 2 años que no la pisaba. Me lo he pasado muy bien. He puteao un pokillo (prometo que solo un poco jeje). He disfrutado de playa y sobre todo desconexión total del mundo. Lo más importante para mi es eso, desconectar.

La vuelta al kurro fue dura pero menos de lo que esperaba. Lo peor madrugar cuando oyes los pajaritos.

El enamorado ya ha asumido que yo no soy su príncipe, aunque seguimos comunicándonos y tal pero ya sólo de vez en cuando hace alusión a lo que nunca pudo ser :P

El jovencito como vino se fue.

De nuevos conocidos a destacar 2: el primero un casado de los de te llamo por privado porque necesito que nadie se entere pero, que, no piensa que yo deba necesitarla porque me llama a razón de 17 veces en una tarde si no contesto (lo que me faltaba, quedar y quedar y colgarme de un casao!). El segundo un madurito interesante pero que en nuestra primera cita no hubo nada de feeling.

Así que te sigo buscando… aquí te espero ;))

Presente II

Semana la anterior sin mucho que contar.


Este finde he conocido por internet a un chico interesante pero, como siempre, es más joven que yo. Parece que les atraigo. 24 primaveras que tiene y no tiene pinta de darme alergia como el polen… en todo caso, y cambiando las letras de posición, alguna alegría que otra :P Está bien la verdad y dice por una foto que le encanto… Me hace mucha gracia a mí esto de las fotos. Es tan surrealista la imagen que te puedes crear de alguien por una simple foto y una conversación que a veces luego se te cae todo al suelo cuando quedas en persona. Y aunque son muchos los que dicen que el físico no es tan importante, no nos engañeños, alguna atracción tiene que haber. No quiere decir con eso que busco a jacks como la del anuncio, ni yo me considero nada especial, ni espero ningún tipo de belleza predeterminada (aunque en esto seguro que mi amiga del alma me rebatiría por un tipo en concreto de chico que solo ella y yo sabemos jeje). Veremos dónde nos lleva esto, seguiremos informando :P


Debido a este último fichaje me siento un poco viejo la verdad. 24 y taitantos no señalan una diferencia de edad impensable pero el niño hace comentarios que tela… Me dice que no le importa lo de la edad porque siempre le ha dado mucho morbo estar con alguien de la mía. ¿Cómo me tengo que tomar eso? ¿Tengo que admitir el término ya madurito? Pues no jodas, no quiero. No me considero ningún madurito todavía. ¡No lo soy¡ Es como si yo le digo que a mi también me atrae la idea porque hace poco que dejó de ver los Lunnis. En fin, menos mal que tengo el guapo subido últimamente porque me piropean todos… a mi edad… ¡qué cosas! Jeje.


El que más me piropea de todos sigue siendo “el enamorado”. El insiste… aunque pensé que le había dejado las cosas claras se ha empeñado. Me habla continuamente por el Messenger y me escribe sms. Insistiré yo más en que no quiero embarcarme en “quedamos hoy y mañana también y si podemos pasado”. Como dice una que yo conozco “no tengo el chichi pa farolillos”.

Presente

Tengo un enamorado.

Me sirve para subir la autoestima. Todos los días me dice lo mucho que le he gustado y lo guapo que soy (eso es que no me ha visto esta mañana como mi espejo).

Después de mucho tiempo sin hacer na de na, porque no estaba preparado después de mi ruptura, no se me ocurre otra cosa que liarme con un chico al que sabía por su forma de comportarse que le gustaba mucho.

Nada más lejos de la realidad que querer hacer daño a la gente pero prefiero cortar esto en el "encoñamiento" que seguir pa´lante por que me doren la píldora y luego hacer daño.

Mi amiga dice que lo intente, que estoy en plan tontín con todo.

Yo le digo que tiene que haber alguna "chispa" para intentar las cosas.

Ella me dice que como espere "chispas" voy listo.

Querida amiga, siempre se espera alguna chispa... si no... ¿qué sentido tiene esto del amor? Estoy harto de intentar cosas por los demás, que luego me pille yo y al final se vaya todo a la mierda. A partir de ahora quiero alguien que se mire en mi desde el primer día pero que también yo me mire en él. El día que vuelva a intentar esto del amor tiene que haber algo especial... y con este chico no lo veo por ningún lado (al menos por mi parte).

Como tu me dijiste una vez en femenino y te dije que algún día lo utilizaría cambiando el género estoy en ese momento... en el de "No puedo ser el hombre de tu vida porque ya lo soy de la mía".

Saludos ;)

Nostalgia

“… por si un día decides que aquello valió la pena,
si descubres que ya no te importa el qué dirán
si te pesan las cicatrices, la nostalgia de tiempos felices
dando vueltas por este cuadro me encontrarás…

… que no importa que hora sea del día
hoy las luces del barrio no se apagarán
permanecerán siempre hasta el fin encendidas
por si un día decides que quieres buscar
el balcón donde paso las horas perdidas…”


Vega – Nueva York (Metamorfosis)

A mi madre...

La perdí para siempre,
perdí sus abrazos y sus besos
perdí el calor que solo ellas saben dar
perdí su gran sonrisa orgullosa de su hijo
perdí la oportunidad de contarle muchas cosas

Mamá,

Ha pasado tiempo y creo que no he dejado de pensar cada día en ti
Es imposible describir la sensación de no tenerte cerca
Hay días que todavía soy un autómata
perdido en la verdad de no poderte ver, hablar, abrazar...

Siempre te preocupaba dejar sólo a tu chico pequeño
aunque tu chico creció
e intenta que estés orgullosa de ver que aprendí todo lo que me enseñaste

No dejes nunca de acompañarme
me siento más seguro pensando que sigues atenta de mi

te cuento cosas por si me oyes...
te mando amor por si lo sientes...

te quiero


(Entrada recuperada de mi anterior blog para el día de la madre)

Vivo en el tiempo...

… de voy a la mía y tú a la tuya.

En el tiempo…

… de respirar fuerte para coger el poco aire que nos queda limpio de mentiras.
… de guerras, maltratos y otras miserias.
… en que el amor no consigue sostenerse por mucho tiempo en las personas.
… en que los intereses priman sobre los corazones.
… de la superficialidad y la hipocresía.

También vivo en el tiempo de un corazón limpio.

En el tiempo…

… de un abrazo de un amigo.
… de una mirada para entenderse.
… de la ayuda desinteresada.
… en el que echamos de menos tantas cosas.
… de poner a cada uno en su lugar.

Vivo en el tiempo sobreviviendo sin tu piel

Pasado II

Nunca tuve tantas paranoias como en esa época. Por un lado tenía claro que me gustaban los tíos pero, por otro, los tiempos no eran como ahora. Y a pesar de no ver en casa una posible represión por el tema en el momento que se enteraran, me sentía un poco enfadado con el mundo y un poco asustado.

Todo hubiera sido más fácil si, como mis amigos de entonces, me hubieran gustado las tías y las hubiera entrado a saco en esa discoteca de Coslada a la que íbamos mucho a pesar de tener que pillar un autobús que tardaba un huevo y parte de otro y a la vuelta matarnos con los malotes borrachillos y sus “pibas” para poder entrar todos en el último bus.

Ya en la mayoría de edad apareció una mujer en mi vida, amiga de una prima y que, claramente, se veía que quería “cacho” como decían en aquellos tiempos. Yo no sabía ya dónde esconderme para que no sucediera lo inevitable… que se me tirara encima cualquier día.

La chavalita en cuestión era mayor que yo y estaba más que resabiada. No se cortaba en que las indirectas cada vez fueran más directas. Y un día pensé... “a tomar por culo todo”… “voy a probar”… y así fue. Un sábado me dijo de ir al cine y yo acepté. Salimos del cine y nos fuimos para el parque de nuestro barrio. Allí no tardó nada en empezar a jugar conmigo… que si cosquillas por aquí, cosquillas por allá y cuando todavía no me había dado tiempo a asimilar ni qué estaba haciendo ya me había metido la lengua hasta la campanilla.

La situación fue muy rara. La tía había empezado y ya todo era seguir a ver qué pasaba. Pero aquello, como me temía, no funcionaba. No sentí repulsión, asco ni nada parecido. Y ese era el problema, que no sentía nada… ni para bueno ni para malo. Era como si, de repente, me hubiera convertido en un muñeco que se deja hacer pero en el que no late ningún corazón. La tía se curro su experiencia sin cortarse ni un poco y en menos de diez minutos me tenía sin camisa y llevándome la mano a sus tetas. ¡Qué fuerte! Ahora lo pienso y por una parte se esboza en mi cara una sonrisa, pero por otra no entiendo como ciertas presiones en mi cabeza hicieron que acabara tirado en ese césped. Menos mal que aquello se calmó, el reloj hizo que se nos hubiera hecho muy tarde y paramos para volver. Me sentí aliviado. Si en diez minutos había dirigido mi mano, ¿qué más podía hacer si pasaba media hora?

La dejé en su portal y me fui para casa con un cruce de sensaciones. La primera clara era que eso no volvería a pasar. En ese momento más que nunca me quedó muy claro que sólo me gustaban los tios. La segunda sensación la tenía en mi cuello… me había hecho un chupetón impresionante. Encima tendría que dar explicaciones.

Nunca dí esas respuestas a nadie y si que sirvió para el típico cachondeíto entre amigos y para, una vez más, disimular y supongo que callar alguna boca (que no estaba equivocada) pensando que me había enrollado con una tía. No guardo ningún mal recuerdo de ese momento. Si que me persiguió bastante para terminar lo que empezamos… pero yo tenía claro que no iba a terminar nada que nunca debió empezar.

A veces cuando ahora veo casos en que tios gays han estado, o están, tiempo con tías para disimular me acuerdo de ese día en el parque. Pero yo no hice daño. En un día no se hace daño a nadie porque no le das tiempo a que conozca cómo eres realmente y enamorarse. Estar meses o años con alguien por el “qué dirán” me parece, francamente, una aberración y de un egoísmo inmenso.

Pasado

No sé como llegó a pasar. Sólo que estábamos siempre los dos juntos.

Demasiado joven y sin experiencia para quizá darme cuenta que simplemente buscaba saciar esas ganas de adolescente. Pero yo le seguía el juego. Ambos en esa edad de descubrir. Estaba haciendo cosas que me había imaginado alguna vez pero que no tenía claras.

No tengo un recuerdo claro del primer día que pasó algo. Si tengo muchos recuerdos que ese primer día se repitió muchas veces. Tantas como algun que otro año que fué pasando.

Al principio sólo nos tocábamos. El tenía claro qué hacía. Imagino que ya se había masturbado más veces. Yo no. En esa época no teníamos tanta información como ahora y yo, sinceramente, era un poco lelo e ingenuo. Puede que más infantil que él. Me puse muy nervioso cuando eyaculé. No sabía qué me estaba pasando.

Después aquello fué a más y por primera vez tuvimos sexo oral.

Siempre buscábamos un momento para tocarnos. Las hormonas hacían bien su papel. Muchas veces dormíamos juntos con la excusa de cualquier adolescente de reir y "platicar". Nunca supe esa manía con la palabra mexicana, puede que fuera por que se empezaban a ver las primeras telenovelas y le hacía gracia.

El tiempo pasaba y aparecieron más personas. En concreto su novia. Yo cerré el tema o al menos eso intenté, y aunque con menos asiduidad que en el pasado volvió a suceder lo inevitable. Yo no hice nada, no me parecía justo por ella, pero dormimos juntos y él me buscó de nuevo. Como antes, como siempre.

Pasaron meses hasta que tuvimos otra oportunidad de estar juntos, y los meses se hicieron años. Ya no eramos tan adolescentes, la herida se cerraba. Otra casualidad hizo que termináramos juntos de nuevo y esa vez fue diferente. Tuvimos lo que para mi fué la primera relación sexual completa. Reconozco que la inexperiencia hizo que aquello no fuera perfecto. El me besaba, nunca antes lo hizo. Fué especial, creo que por primera vez sentí que le quería más de lo que debiera. Y eso, me hizo tomar la primera decisión difícil de mi vida en cuestiones de amor. Recuerdo que primero fuí al baño, me sentía raro, me sentía sucio... pensé que su novia no se lo merecía y también tuve sentimientos cruzados acerca de mi homosexualidad. Cuando volví a la cama le dije que teníamos que hablar. El me miró con esa carita que me ponía siempre de "no he roto un plato" y yo, costándome mucho, le dije que eso no volvería a suceder. Creo que me vió lo suficientemente serio como para comprender que así iba a ser. No era justo por su novia ni tampoco por mí. Para él era más fácil, nos tenía a los dos.

En muchos momentos volví a pensar en él y en otros tantos me hubiera gustado que se hubiera saltado a la torera mi petición. Pero la respetó y hoy, desde la distancia, se agradece que lo hiciera.

Todavía mantenemos contacto telefónico de vez en cuando. Se casó pero no con la novia que yo conocí. Alguna vez pensé, como dije al principio, que sólo buscaba saciar esas ganas de adolescente pero ahora tengo claro que no fué así. Creo que él también me quiso, creo que alguien que te besa de esa forma y hace el amor contigo no busca placer por placer, creo que no fue capaz de asumir su bisexualidad...

El "balantains" y los taitantos

Hace tiempo que no salgo con la misma asiduidad que cuando tenía ventitantos. Entre que he tenido pareja (y no le gustaba salir) y que me estoy haciendo mayor por momentos, cada vez me apetece menos meterme en tuburios.

Cuando salgo con mis amigos hetero termino borracho y siempre con el cuestionario típico acerca de qué haces en la cama con otro tio y curiosidades varias. Que entiendo que te mola tener un amigo gay, trucha o como me quieras llamar pero ya empieza a cansar un poquito ser el centro de atención. El próximo día, si sigues así, acabaré por intentar quitarte yo la camisa y verás la que liamos como te guste. Yo tengo claro que me gustaría, al fin y al cabo sigues siendo mi amor platónico de la universidad. Morbo asegurado :P

Cuando salgo con mis amigos gays termino borracho igualmente y en este caso no hay cuestionarios pero hay sobes, pesaos, chaperos, drags, mucha gente desfasada, baños donde te da cosa hasta sacarte el pito pa mear y autobús de vuelta a las 8 de la mañana.

Este sábado opté por quedarme en casa con un amigo y también tela como terminamos. Menos mal que, en este caso, la cama estaba a 10 metros.

De cualquiera de las formas llevo muy mal la resaca. ¿Será que cuando uno es más jovenzuelo ni piensa en ella? ¿Será que la neurona resistente se está cansando? ¿Será que mis piernas ya no me sostienen de igual forma cuando ahora (y antes no) tengo la necesidad de tirarme en el sillón y no ponerme en posición vertical en todo el día? ¿Será que no podemos eludir resposabilidades en un día de resaca y antes si cuando me llamaba mi madre a comer y después a seguir sobando?

Tengo que hacer caso a Dani Martín (ummmm) y a su "Peter Pan" y buscarme otro novio casero...

Presentación

Me presento en este blog con la única intención de contarme a mi mismo y al cyber mundo, que quiera leerme, historias diversas que irán pasando por mi cabeza.

Soy madrileño aunque hace tiempo decidí vivir en las afueras, limitando con otra provincia.

Creo que queda más que claro mi orientación sexual jeje. Así soy y así te lo he contado... a ti y a mucha gente. Que hace tiempo decidí que si el armario no se ventila empieza a oler demasiado...

Vuelvo a ser soltero (que no entero) después de una relación relativamente larga de cuya ruptura, poco a poco, me empiezo a recuperar.

Y en el post de presentación por cortesía nada más ;)

Saludos

Bienvenid@

Después de hacer un intento el pasado año en otro servidor y funcionar muy (pero que muyyy) mal me decido a intentarlo con este.

Daros la bienvenida a tod@s los que querais pasar por aquí a leer mis reflexiones y paranoyas varias.

Un saludo ;)